[stereomood]

De lo más filosófico el día, no solo me dedique a la carrera en cuanto estudio porque debo aprobar, sino que también seguí con pensamientos propios y una pregunta que se viene haciendo mucha gente desde a.C, ni El Banquete de Platón me ayudaría a resolverlo, de hecho ahí tampoco esta resulto convengamos.  Resulta ser que yo me pregunto no..qué es el amor? para que sirve? nos ayuda? a qué queremos llegar o a quién queremos llegar a través de él? nos hace bien? es bueno o es malo? cómo puede ser que a partir de este una persona al mismo tiempo se haga la pregunta de: 'cómo debo actuar?', 'qué debo hacer?', 'estará bien si me manejo de esta menera'?, 'esto demuestra cariño o despecho?', 'el amor lleva al acto impulsivo o jamás podría pasar semejante cosa?', claramente podría seguir tipeando las mil preguntas que me hice en todo el día.  Será coherente invitarlo al cine? No es mucho para la situación? Tenemos de qué hablar? No somos amigos, para qué nos juntariamos? Tengo algo para decirle? Es de lo anterior? Es de lo último? Sería pacífico o sería con despecho? Le interesara algo de mí? Aceptará verme? Por qué no dejarme de lado y aceptar mejor el café de Fulana? Por qué me nego el café y se fue con Mengana a tomarlo? Por qué me cerró la puerta? Por qué no me dio explicaciones? Por qué se hizo el winner? Por qué me embronca que haya estado con alguien? Por qué al humano esas cosas le pegan en el orgullo? Habrá sentido culpa? Por qué debería de sentirla? Se habrá reido de algún recuerdo juntos? Habrá pensando que yo estaba bien? Que estaba mal? Creerá que no me interesa? Habré dejado muy en claro que estuve todo ese tiempo con bronca? Dudará de mi sentimiento? Tan poco equilibrado está? Tan poca ayuda puedo ser? Tan necesario que crea yo, poder ser su cable a tierra? Qué me hace pensar que soy alguien importante en este mundo que justo yo podría ayudarlo? Por qué tener esa sensación de decir 'no te conozco'? En algún momento me habrá querido realmente? Me querra? Me lo dijo, pero creo a veces ser Descartes y dudo de todo. El durmiendo más de una vez me dijo 'te amo' y no lo sabe, entonces como yo podría saber si realmente me quiere, derrocho sentimientos yo? Me sirve de algo esto? Le sirve de algo queyo le aparezca cual ET en medio de su vida otra vez? Siempre dije que no lo iba a invidir, ni siquiera cdo estabamos en una relación, pero el hizo lo que quiso conmigo, me pinto un mundo lleno de colores y en tan solo segundos compro todos los  negros que encontró y no quedo ni un puntito violeta o azul destellado por ahí. Y se dio el lujo de no decirme nada, y yo con la frente en alto tragarmelo y seguir con mi vida, y tener que esperar sin saberlo que vuelva a darme las explicaciones que nunca me dio. Y sentir de golpe eso que no había sentido en todo ese tiempo que había pasado, que era tristeza, extrañamiento, miedo, soledad. Mi cabeza se volvió un mar de recuerdos, mis ojos por no haberse limpiado en todo ese tramo de tiempo decidió cumplir el papel de catarata e invadir mis cachetes con agua, mi nariz se lleno de cascaritas de tanta mucosa que salió de ella después de un mes, mi organismo volvió a acturar al revés de todo, dejo de querer ingerir comida, y de golpe un día como hoy, se trago hasta la última miga de galleta. De todas formas si algunos pueden actuar por impulso y después volver con la cabeza agacha, yo puedo hacer lo mismo, no? Hacer lo que se me cante el moño..lástima que mi forma de ser no puede actuar ante circunstacias asi impulsivamente. Mis sentimientos dicen una cosa, mi razón dice otra.  Entonces digo, el amor qué es? Es todo esto? Es diferente? Cuál es su fin? El bien de el mismo, el bien del que lo quiere? Es necesario que este provocando todo este malestar y bienestar al mismo tiempo en mí? Pensar en él me lleva al mismo tiempo a pensar en 'él', antes que cualquier ingenuo diga algo, no me vengan con el 'enamoramiento', lo quiero tanto y lo extraño pero no tanto como el amor que le tengo, pero mi orgullo es más fuerte, su orgullo es fuerte, termino en lo mismo nos estamos dando cta?? Pensando si lo mío es más o menos importante que lo de él, de hecho..se estará cagando de risa a mis espaldas por todo lo acontecido? No sé..debería dejar de escribir, es un tema de no acabar, no por él, sino por el tema principal, el 'amor'. Que de hecho me suena cursi decir 'amor', en fin..  Afrodita supongo tendrá alguna idea, no sé bien.  (..)

8 de julio de 2011