viernes, 14 de octubre de 2011

Después de las fiestas


Y cuando todo el mundo se iba
y nos quedábamos los dos
entre vasos vacíos y ceniceros sucios,


qué hermoso era saber que estabas
ahí como un remanso,
sola conmigo al borde de la noche,
y que durabas, eras más que el tiempo,

eras la que no se iba
porque una misma almohada
y una misma tibieza
iba a llamarnos otra vez
a despertar al nuevo día,
juntos, riendo, despeinados.

Julio Cortázar.


Considerando que soy medio rayada y no siempre emano felicidad jaj, es uno de esos regalos que solo yo haría, y es un poema de Cortázar, bello como todo lo que hace. Me desperte en un viernes felíz con sonrisita, jiji!
Hermoso y Dulce Oink, el regreso del viajecito por lugares diferentes de cada uno puede traer buenos aconteceres :)
QUIEROTEUNMONTÓN!

Carolina.-

domingo, 25 de septiembre de 2011

15 weeks

A falta de expresiones, a tiempo límite de pensamiento, situación; y aceptación de ser un mundo paralelo no involucrado, dejo escrito esto y finalizo o se intenta; para toda perdida hay una ganancia, no sé cual será pero siempre es algo mejor, si, forro y feo suena pero supongo que así deberá de ser, no lo sé..tal vez me muera mañana y esa era la ganancia, ir al mundo de las ideas je :)
Naipes, tómbola, travesuras, fuego, máquinas, amor abueparternal, niñez, hermanos, estudios, frustración, picantes, chimichurri, aderezos, violeta, número siete, rugby, club, casas a lo Harry Potter, comedia musical, series por doquier, sin rulos, con rulos, dureza, sensibilidad, barcos, capitanes, colección de latas, botellas pequeñas, cartones de cigarros, casa grande, casa del pueblo, hombre ambulante, caja llena de monedas, música desde B.B King a Iron Maiden, represión, alegría, tristezas, películas, boboncho, grandulón, mujer disfraz, anecdótico, británico con nacionalidad argentina, responsable, ido, perdido, autoestima alta, aotoestima baja, miedos, retos, amigo, hermano, hijo, nieto, persona, nene grande, Pepi, Jorgito, pastillero, dosis diarias, hornallas prendidas, horno prendido, casa fría, casa ideal de verano, rotación de colchón según instrucciones del mismo, sábanas azules con rayas, boca abajo y abrazo a la almohada, pimienta, sal, vino blanco, meneaito, bufanda de colegio usada hasta ultimo momento, levantar los brazos, pulgares arriba y sonrisa de oreja a oreja, voz gruesa, hablar de dormido, patear cada vez que se duerme, ocupar todo el espacio, calcular todo, manejar de mil maneras, ser observado por extraños a través de la ventana, depilador de primas y hermana, chocar y seguir, berlinear hasta morir, lentes copados de color violeta, gustarle tanto Montt, ver los padrinos mágicos, cantar euforicamente, bailar sacadamente, mil idiomas, convivir con arañas diarias, cepillarse bien los dientes, aplaudir bueno..no importa como ni con que, sonar sus muñecas constantemente, enviciarse enseguida con juegos, competir, bailar salsa, afeitarse y ser un niño, vivir barbudo y ser una persona cn 7 años más, no dejar títere con cabeza, ser un sucio, ser muy aparato, sentirse viejo, ser jóven, perder el equilibrio, buscarlo, afrontar situaciones, aceptarlas, seguir, demostrar, no ganar, si ganar, abrazar, retar, consolar, pelearte, tirarte abajo, levantarte, haber querido decir te quiero mucho y no haber podido o no haberlo hecho, haber llorado en equis momentos y no haberlo hecho, alejarse y florecer por cuenta propia, querer, odiar, Dragon Ball, Pícoro, Animación, Cs Ficción, Drama, Comedia, Suspenso, hablar tanto de la little, querer tanto a todos, ser tan sociable, ser tan el centro, ser parte del chiste 'no me peguen', asador, viajes ej China (y uno entererarse por estar viendo mails al lado jiji), rosas, cocinero, letra de niño según él, dibujos, pegatinas de lugares de un solo lado de la heladera, botellas de salsa por doquier, amor a la pava electrica, amor a cuevana, su novio Lucas, grupo pegote, malhumorarse y no saber como cambiarle ese humor, ver Glee, Nip Tuck, dardos, Mc Donald's, tipear mayormente como acotación 'jijiji', 'si papi', el club de la pelea, interminable cosas podría decir y fueron solo tres cortos meses, que loco, eh?

Nevermind(!)

Carolina.-  (domingo 31 de julio de 2011)

Noche buena? Navidad?

Navidad de chica siempre me gustaba, obviamente como a todos, viene Papá Noel, trae regalos, no uno sino miles porque fue por las casas de todos los parientes habidos y por haber, hace unos años me gustaba también porque en el fondo seguiamos siendo siempre los mismos, un poco reducidos porque algunos primos se casaron y pasaban las fiestas con sus familias políticas seguramente.
Hace un año que Navidad para mí es la nada misma, es un día más como el día de la Independencia, de la Diversidad, del 25 del mayo, se entiende lo que significa no? No sólo en este mismo día hace 365 días atrás se cumplían 4 meses del fallecimiento de mi padre sino que era la primer Fiesta de fin de año sin él, por lo tanto..que tiene de Festivo? Si, nace Jesús lo que tengas ganas, no me pondré a hacer mi filosofía de vida sobre la vida de Dios, mi creencia o que no, y bla bla porque más de uno se me pone encontra, incluso llega a pensar que 'deje de creer en el momento que murió Papá'; las pelotas de Mahoma, el que me conoce debe recordar que siempre tuve esos plantesos raros o típicos de acuerdo a lo religioso.
Hoy es la segunda navidad y 16 meses sin él, reitero: Qué tiene de festivo?? NADA!
Es un combo de fechas varias, la Graaan Navidad, el día exacto de la ida de Papá al paraíso, el cumpleaños de una persona que ha dejado buenas y raras marcas en mí durante este año, así que no se que será todo esto, pero creo que los 24 de Diciembre será siempre una fecha que no se olvidará en el fondo, todos con su Pesebre, yo con mis recuerdos.
No digo Felices Fiestas porque..disculpen para mi de 'Felices' no tienen nada y 'Fiestas' no hay en ningún lado.
Brindo con un rico vino tinto por vos Papá que los días pasan y mi extrañamiento se incrementa a pasos agigantados, 16 meses parecen mentira, una fiesta sin vos parece mentira, no tener tu abrazo..parece mentira y en la otra mano, la otra copa de vino brindando por vos Fedón, 23 años de existencia en este mundo poeta, en este Universo paralelo al mío pero existente en algún punto.
Felicidades a ambos! Te Amo y Extraño Infinitamente Pá! - Te quiero y extraño en momentos claves Pastenaca! :)
PAZ Y AMOR A TODOS..

Carolina.-


.tendrá el cielo tú color بابا.

24 de diciembre de 2010 (viernes)

yo nunca voy a decir que td tiempo por pasado fue mejor, mañana es mejor!

No hay razones extraordinarias para escribir, lo único que me sorprendió fue pensar que: un poeta bello y lleno de capacidad siempre me decía que él podía escribir cosas buenas y lindas cdo se sentía triste, mal; y yo al tiempo que me dijo eso, escribí cm suelo hacerlo y me percate que me pasaba eso, escribía, redactaba cosas que me gustaban cdo me sentía triste.
Por qué será que uno puede escribir en momentos de melancolía, cdo el llanto desgasta la piel, la destiñe y la hace cristal hasta romperse?
Hoy fue un día en el cual me sentí así, creo que las perdidas de la gente que realmente ha marcado un antes y un dsps en la vida de uno, que tenés anécdotas para contar, para recordarlo cn risas, se convirtió en una situación que me vuelve suceptible en ese momento.
Después de el viaje por el éter al cual se fue mi Papá, toda perdida y mayormente las pérdidas del sexo masculino son las que más me duelen, más me afectan, haciendo mi propio análisis sé que me siento así dsps de lo anteriormente dicho, pero tmb porque estas personas que se han ido han tenido un peso en mí, sin saberlo o sabiendolo.
Primero Papá, no es necesario explicar eso, dsps mi Hno Nicolás cdo me dijo que volvía a vivir a su pueblo (mucho llanto) mi Hno del alma, mi mejor amigo, cdo Fedón se fue de mi vida tmb por razones que sólo nosotros entenderemos (llanto) y hoy se fue un amigo puedo decir, mi Vecino!
Historia laaarga, pero muy anecdótica, sólo han pasado 3 años desde que armamos esta relación, conocerlo lo conozco hace unos 5, 6 años..y hoy 26 de enero a las 17hs desde el balcón vi cm subía a su auto, lleno de cosas, no entraba ni un alfiler, su mamá cerraba la puerta, el auto en marcha ya salía para volver nuevamente junto al conductor del auto a su pueblo de siempre.
Las cosas están escritas en algún lugar o nosotros en realidad somos quienes escribimos nuestra propia historia, no hay razón alguna para perder el contacto cn mi Vecinooo - Vecinaaa! (grito de balcón a balcón para saludarnos), el destino, laos astros alineados, Dios, Buda, no sé alguien, algo, hizo que esto sucediera.
No perdí una amistad, pero sucede que la gente que uno mñas aprecia, quiere, que tiene un peso dentro de uno, se aleja a km y km.
Cuanta reflexión tuve apartir del momento en que dije: wow! no lo veo más, hasta tanto vuelva a Rosario a visitar a la gente que de algún modo dejo, porque hablar si, existen tantos medios ahora. Y ahí caí en que me tocaba y me ponía triste la partida del 'Vecino', porque será td la vida así, si lo llame por el nombre 5 veces debe haber sido mucho.
Miro al balcón de enfrente y está todo cerrado, cm cdo viajaba a su pueblo a pasar las vacaciones o ir un finde a ver su flia, novia, amigos..la diferencia es que ahora queda cerrado hasta tanto venga otro inquilino.
Las pérdidas nos ponen tristes pero tmb nos ayudan a crecer y darnos cuenta de lo que teníamos al lado nuestro.
Tuve 'pérdidas' que no me movieron un pelo, por lo tanto no entran en la categoría de 'pérdidas' vale la redundancia, si hay personas que no están en mi vida ahora y andan por ahí conectadas a mi entorno es porque yo decidí que sea una PERDIDA, lo que no suma ni resta, no cuenta! La ecuación sin resultado en dnd se suma, resta, divide y multiplica a los seres humanos no me interesa, no me sirve, la que da el X (equis) es la que me llena.
Brindo y sonrío por el éxito de mi Vecino en su nuevo rumbo, nuevamente en su ciudad natal.
Y levanto la copa por ellos que tmb perdí de alguna manera, para el 'hasta tanto volvamos a vernos' o 'hasta tanto volvamos a cruzarnos o hablar', sean felices esten dnd esten, cn quien esten o solo..esten en paz y armonía!
.Un placer haberte conocido Estimado Vecino!.
Y agradezco infinitamente por tener una madre tan compresiva y tan bella como la que tengo! Nadie entendió mejor que vos la situación de hoy, cn tanta charla y bueno, mil cosas! En definitiva cm es sabido: los únicos que te van a querer y estar siempre pase lo que pase son los padres, y fuiste la única que entendió, escuchó, alentó y lloró conmigo cdo reflexione en voz alta. No te reiste ni me dejaste reirme de mi situación :) AMOR INCONDICIONAL!


26 de enero de 2011 (miércoles)

My Hero (happiness!)

Intento de escrito como consecuencia de la felicidad misma.
Nunca antes hecho, no me agrada nada de eso, siempre la tristeza hace que uno vomite lo mejor que tiene o por lo menos soy una de las personas que le pasa eso, conozco a otras personas así, en fin.
Que plenitud absoluta que siento en este  universo tan infinito y lleno de nada y de tanto, años esperando por conseguir la felicidad plena. De acuerdo estoy con que no se es feliz un 100% pero un 90% lo estoy, después de tantas cosas vividas, de tantos bajones, depresiones, estados de ánimos asesinos que trituran mis uñas para abandonarlas en el piso y amenazarlas con punzones, HOY siento que eso puede pasar a otra etapa o darle la oportunidad a la alegría a que pase a ser la protagonista del cuento.
Luego de haber transitado por tantos caminos, o tal vez eran pocos y para mi fue el laberinto más largo para caminar, para llegar a la salida y gritar que he salido con fracturas expuestas, internas, raspones, dolores , cual Alicia en el país de las maravillas pero..felíz de estar afuera de eso.
Cuanto se puede aprender en esas situaciones, sensacion extrañas, sentimientos encontrados, provocando volver a viajes en los cuales las turbulencias fueron catastroficas pero iban dejandome de todas maneras ilesa, siempre viva.
Que placentero es la lecutra, cuantas oraciones que al ser leidas te llenan el alma y producen un suspiro de paz.
La música que te lleva a traspasar todos los límites del ser, corriendo horizontes e incluso llegar a encontrarte con el mundo paralelo y esos cuerpos redondos abrazandose con una sonrisa bellisima de haberse encontrado.
El pleneta que gira y yo giro con él para que no sienta que es el único que se marea y comienza a vivir incoherencias que encuentra día tras día en el negro cielo, o azul para los colores de los dibujos. Inventar y delirar es sano para el ser, siempre y cuando tengas las barreras necesarias dentro del papel de arroz y no excedas las fronteras de la materia gris.
Buscando y recapitulando el momento a momento, día a día, hora a hora, y así podría seguir nombrando..no hay como una bella vida, y existe en todos, no importa la condición ecomómica, sentimental, estudiantil, laboral, nada de nada, busques donde busques encontraras que siempre hay algo divino por el cual sonreír y decir: LA VIDA ES BELLA!
Felicidad plena y absoluta es lo que hoy siento; hace dos meses que no puedo dejar de sonrerir, sea el momento que sea, altibajos quien no los tiene pero no son los mismos, no del mismo calibre.
Paz, Amor, Armonía y estado Pacífico por doquier!

.brindemos por lo que viene y se va!.

21 de febrero de 2011

Popurri sentimentalista vidriado

Porque te haces presente en todo y a veces no es necesario, que cada uno sea quien tenga que ser y quien es, no vos.
Nadie va a ser vos, ni YO ni nadie, irrepetible y único, como cualqiuera..pero vos entendes, o haces el esfuerzo por entender lo que quiero decir.
Probablemente hubieras sido el único que comprendería la situación, tus palabras más allá de todo eran las mejores aunque con un tono de forreada que daba dolor pero no provocaba herida.
Me queda por crecer muchísimo pero si hay obstáculos en el medio, me cuesta el doble avanzar.
Revolución de ideas y clandestinos pensamientos, viajan por un mundo paralelo para ver las cosas desde lejos y elegir si entrar o no a mi mundo, locura es lo que me carateriza por ende..dónde estan ustedes cuerdos?
Pisadas de sombras, pero nada de saludos..entonces, o me pisas y por pura educación me saludas o no me pises y dame vuelta la cara, cual fracasado y avergonzado de tu puta situación nunca resulta y acertada por los androides de las tazas de no porcelana que nunca hubo. No analices mi cruz egipcia que es pequeña para ver de lejos pero grande para ver de pegados.
Vos saliste de la nada para hacerme replantear lo que esta pasando? Estamos en un popurri inevitable de cruzadas miradas en punta con uniones a través de tanza fina y enredadas con botellas de cerveza y pelos de mil colores representando un planeta distinto.
Tu vida y la mía se juntaron para aprender algo nuevo, vos no tengo idea que aprendiste o si aprendiste algo, yo solo aprendí que si no abro los ojos no vivo la adrenalina al 100% y que si no te doy un abrazo o te digo te quiero un montón no voy a poder terminar de entender el momento vivido, entonces..dejemonos de romper los huevos y subamos al tobogán que no tiene escalón y rayemonos como la la jirafa cuando se choca con las ramas de los árboles desnudos.
El arma de seducción que escondo no será vista por nadie, porque sino no tendría sentido que este escondida, por lo tanto caminemos entre las brazas descalzos y corramos no para no quemarnos sino para encontrar la felicidad que esta del otro lado, lo que quedo atrás hizo feliz a uno o no, pero lo de adelante puede cambiar y provocarla.
Aprendo, me enseñan, me enseñas, me rió, nos reímos..repito, repito, cambio, cambio, no más funcionamiento cerebral para hacer de esto algo coherente.
Coherencia hay? No sé..alguien una vez me dijo que todo lo que uno escribe siempre sirve y nunca es nada!

11 de abril de 2011

asquerosamente sensible

Es al pedo cuando uno se da oportunidades y terminan siendo de lo peor.
Que complejas somos las personas, complicadas resultan ser las relaciones sociales, la relación individual.
Definitivamente he aparecido en este mundo con un fin que claro esta desconozco, pero por las cosas que acontecen a mi vida a 22 años de mi nacimiento me parece que he cumplido buenos papeles en muchas cosas. Generalmente soy la que ayuda al otro a darse cuenta de tal cosa o equis cosa que a pasado.
Mi cabeza y mi ser integro mejor dicho no está como para pasarla mal depués de tantas cosas, claramente siempre termino perjudicandome yo solita, sin nada a mi favor, definitivamente no sé defenderme, no soy clara, no aporto nada, no ayudo, no sé, la verdad no sé que digo, me canse de pensar, me canse de reflexionar en cuanto a plin plin plin, meditemos, reflexiones, saquemos conclusiones de por qué las masetas no se quejan cdo las llenan de tierra y dejan de ser solo hueco o qué es el amor?
Terrible tópico para hablar, tantos puntos de vistas, tantas opiniones diferentes.
Con la edad que uno carga no puede tener los quilombos que se tiene, no se tiene que hacer un mar de de dudas, y sentimientos encontrados en cuestión de segundos sólo porque hubo un mal entendido. Cómo se denomina esta situación?? Cómo se debe actuar? Cómo reaccionar ante la pos situación? Fuerzas sacadas desde lo más profundo para ponerle la mejor cara al día y al resto.
SOY UNA MALDITA LAGRIMA VIVIENTE, dolida por todos los costados, sin esperanzas de lograr felicidad, locoooo había empezado re bien mi año, dejensé de joder, estaba un estado de plenitud absoluta pero que no me sacaba nadie, totalmente equilibrada, y por darle una oportunidad a la vida nuevamente de golpe termino hecha crosta? Euuu soy humana, aparento ser fría, lo que tengas ganas Tierra, pero no jugues conmigo así, soy asquerosamente sensible y me duele, las cosas me duelen, y no vengan con 'cdo uno se enamora', las pelotas de Mahoma el enamoramiento, como es posible que quieran que le de oportunidad al amor si cdo decido hacerlo debo ir atajando penales por todos lados para no sufrir por cosas que HACEN MAL, eso es lo que no se entiende, que lo mínimo me duele pero le pongo la mejor pq quiero lo mejor, sisisisisis redundancia por doquier!
Nadie dijo en que momento uno conocerá al amor de su vida, no sé si ya pasó, si está ahora al lado mío o si vendrá más adelante, pero que haya un eje, algo que permita que uno se sienta biiiien, nada es perfecto, está clarísimo, no discuto eso, pero dale..TAN BOBA SOY? taaaaaaaaaan problemática, es decir, tan cierta fue la frase 'nadie te va a bancar los mambos tuyos cm yo a pesar de td'.Soy una cortada a verde, pero cdo tengo que dar lo mejor lo doy, nadie escucho la frase TIEMPO AL TIEMPO??
Sincertamente estoy mal, y lo noto porque escribo, sólo escribo cdo mi ser se desvance en la nada misma y no se sabe donde va a terminar.
Espero las hojas de otoño caigan, hagan una alfombra enorme en todo Rosario y me permitan caminar sobre ella y pasear de la mano, hasta el sgte otoño del año 2112! :)
La vida es bella por donde la mires de todas formas..lo seguiré sosteniendo pero espero la felicidad se apoderé nuevamente de mi que hasta hace unos días atrás estaba hoy se escondio, la BUSCAMOS?

18 de mayo de 2011 (miércoles)
Carolina.-

EXTRACTO CAPÍTULO 93 - RAYUELA

Pero el amor, esa palabra... Moralista Horacio, temeroso de pasiones sin una razón de aguas hondas, desconcertado y arisco en la ciudad donde el amor se llama con todos los nombres de todas las calles, de todas las casas, de todos los pisos, de todas las habitaciones, de todas las camas, de todos los sueños, de todos los olvidos o los recuerdos. Amor mío, no te quiero por vos ni por mí ni por los dos juntos, no te quiero porque la sangre me llame a quererte, te quiero porque no sos mía, porque estás del otro lado, ahí donde me invitás a saltar y no puedo dar el salto, porque en lo más profundo de la posesión no estás en mí, no te alcanzo, no paso de tu cuerpo, de tu risa, hay horas en que me atormenta que me ames (cómo te gusta usar el verbo amar, con qué cursilería lo vas dejando caer sobre los platos y las sábanas y los autobuses), me atormenta tu amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado, jamás Wright ni Le Corbusier van a hacer un puente sostenido de un solo lado, y no me mires con esos ojos de pájaro, para vos la operación de amor es tan sencilla, te curarás antes que yo y eso que me querés como yo no te quiero. Claro que te curarás, porque vivís en la salud, después de mí será cualquier otro, eso se cambia como los corpiños. Tan triste oyendo al cínico Horacio que quiere un amor pasaporte, amor pasamontañas, amor llave, amor revólver, amor que le dé los mil ojos de Argos, la ubicuidad, el silencio desde donde la música es posible, la raíz desde donde se podría empezar a tejer una lengua. Y es tonto porque todo eso duerme un poco en vos, no habría más que sumergirte en un vaso de agua como una flor japonesa y poco a poco empezarían a brotar los pétalos coloreados, se hincharían las formas combadas, crecería la hermosura. Dadora de infinito, yo no sé tomar, perdoname. Me estás alcanzando una manzana y yo he dejado los dientes en la mesa de luz. Stop, ya está bien así. También puedo ser grosero, fájate. Pero fijate bien, porque no es gratuito.

¿Por qué stop? Por miedo de empezar las fabricaciones, son tan fáciles. Sacás una idea de ahí, un sentimiento del otro estante, los atás con ayuda de palabras, perras negras, y resulta que te quiero. Total parcial: te quiero. Total general: te amo. Así viven muchos amigos míos, sin hablar de un tío y dos primos, convencidos del amor-que-sienten-por-sus-esposas. De la palabra a los actos, che; en general sin verba no hay res. Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir a una mujer y casarse con ella. La eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiese elegir en el amor, como si no fuera un rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio.
(...)

Bello Cortázar.

facilidad para despejar

Siempre terminamos conmemorando alguna fecha, o se fijan cosas que no deben fijarse o ciertos detalles suelen ser muy importantes, no sabría explicarlo.
La verdad que todo lo que sucede, sucede por algo, sinceramente creo que de a poco uno vuelve a ese eje en el cual se encontraba, la vida tiene tanto para sonreír, recordar, abrazarse a calesitas pasajeras, no sé infinitas vivencias.
El perfume de las flores me lleva a sentirme en Saturno, que de hecho recuerdo cuando alguien me dijo: 'uh! quedé en Saturno', un espacio exterior, un ente en medio del Universo pisando tierra firme de otro planeta, bailando y pensando en los acontecimientos dados en ese preciso instante.
No llegaré a entender a aquellos que se aferran o viven sólo en este mundo sin ver más allá del Big Bang, que ni siquiera es en este mundo, sino sólo a la vida que estan llevando, sin saber para donde disparar, o terminan disparando para el lado más erroneo y termina alguien con un balazo en medio de la rótula, dejandolo rengo pero con ganas de seguir remandola por los océanos cercanos.
No sé bien para que uso mi cabeza, creo que suelo retener información innecesaria pero otras bastante importantes que pueden ayudarme a deslizarme por los pasajes de la vida, las innecesarias son por ejemplo fechas; fechas que no ayudan en nada son un detalle más en medio de la lista del super, por querer agregar masitas cuando no las querés, de gula lo vas a comprar.
Casa fría, llena dibujos, y arte 'contemporanea', y mueble lleno de discos de todo lo que quieras, el popurri más variado en rock nacional, internacional, alternativo, entre otros, ceniceros topados de colillas y cenizas alrededor, pila de cajones de cervezas, botella de vino tinto en la mesa, pava y mate prensente para cualquier ocasión, emponchados hasta la zanahoria recién salida de la heladera, lectura de libros y fragmentos poéticos.
Cuerpos calientes en habitaciones frías, gatito girando por las caras, durmiendo en los pies, pidiendo mimos para poder jugar tranquilo al 'pegale al corcho y grita IAJUUU', sublimar el sufrimiento en charlas pasadas, en escritos varios, y aprender y aprender tantas cosas, y servir de pie para volver a flotar por la alfombra de hojas amarillas de la ciudad luego de un desecuentro de sentimientos abandonados al lado de la chimenea, para que les pegué la melancolía junto al fuego y decidan quedarse con su dueño luego de haber intentando querer a alguien con locura excesiva, sin eje a seguir y para peor..estudiante de Filosofía.
Treparme al árbol, conseguir agarrar un rayo del Sol y clavarlo en medio de su estómago, para que sienta esa sensación de ardor por impotencia de no entender los finales abierto de los libros, acaso era un cuento? Acaso lo opuesto no ayuda a la compatibilidad? Se ve que no..por eso es necesario que venga el Chamán y tengamos hijos intergalácticos, capaces de ir al Universo paralelo y contarnos como es el amor del otro lado.
Amor es lo que hace falta en tiempo de paz, la guerra nos ayuda a demostrar afecto por miedo a perder y miedo a la soledad. Nunca le tuve miedo, es mi mejor compañera la soledad, lástima que haya gente no pueda darse cuenta que es mi mejor amiga pero que puede ser amiga del otro si también están dispuesta a aceptarla. Soledad es lo que menos te hace falta, bastante bien rodeado te encontras, lástima no compartir esos ratos de vivencia silenciosa mutua, pero el recuerdo de la poesía me saca de esto que escribo ahora y descargo por puta mierda que sea.
El flaco dijo..alguien debo conservar y cuidar con amor este jardin de gente!
Colores es lo que le hace falta a mucha parte del universo, la gente obviamente que no sabe disfrutarlo, ni ver más allá de las cosas, ni afrontar problemas como corresponde, sólo me quedo con una sonrisa, un par de poesías y la bella vida que me rodea y me lleva a teletransportarme a los mejor lugares que jamás nadie a estado.

Paz & Amor.

Carolina.-

3 de junio de 2011

[stereomood]

De lo más filosófico el día, no solo me dedique a la carrera en cuanto estudio porque debo aprobar, sino que también seguí con pensamientos propios y una pregunta que se viene haciendo mucha gente desde a.C, ni El Banquete de Platón me ayudaría a resolverlo, de hecho ahí tampoco esta resulto convengamos.  Resulta ser que yo me pregunto no..qué es el amor? para que sirve? nos ayuda? a qué queremos llegar o a quién queremos llegar a través de él? nos hace bien? es bueno o es malo? cómo puede ser que a partir de este una persona al mismo tiempo se haga la pregunta de: 'cómo debo actuar?', 'qué debo hacer?', 'estará bien si me manejo de esta menera'?, 'esto demuestra cariño o despecho?', 'el amor lleva al acto impulsivo o jamás podría pasar semejante cosa?', claramente podría seguir tipeando las mil preguntas que me hice en todo el día.  Será coherente invitarlo al cine? No es mucho para la situación? Tenemos de qué hablar? No somos amigos, para qué nos juntariamos? Tengo algo para decirle? Es de lo anterior? Es de lo último? Sería pacífico o sería con despecho? Le interesara algo de mí? Aceptará verme? Por qué no dejarme de lado y aceptar mejor el café de Fulana? Por qué me nego el café y se fue con Mengana a tomarlo? Por qué me cerró la puerta? Por qué no me dio explicaciones? Por qué se hizo el winner? Por qué me embronca que haya estado con alguien? Por qué al humano esas cosas le pegan en el orgullo? Habrá sentido culpa? Por qué debería de sentirla? Se habrá reido de algún recuerdo juntos? Habrá pensando que yo estaba bien? Que estaba mal? Creerá que no me interesa? Habré dejado muy en claro que estuve todo ese tiempo con bronca? Dudará de mi sentimiento? Tan poco equilibrado está? Tan poca ayuda puedo ser? Tan necesario que crea yo, poder ser su cable a tierra? Qué me hace pensar que soy alguien importante en este mundo que justo yo podría ayudarlo? Por qué tener esa sensación de decir 'no te conozco'? En algún momento me habrá querido realmente? Me querra? Me lo dijo, pero creo a veces ser Descartes y dudo de todo. El durmiendo más de una vez me dijo 'te amo' y no lo sabe, entonces como yo podría saber si realmente me quiere, derrocho sentimientos yo? Me sirve de algo esto? Le sirve de algo queyo le aparezca cual ET en medio de su vida otra vez? Siempre dije que no lo iba a invidir, ni siquiera cdo estabamos en una relación, pero el hizo lo que quiso conmigo, me pinto un mundo lleno de colores y en tan solo segundos compro todos los  negros que encontró y no quedo ni un puntito violeta o azul destellado por ahí. Y se dio el lujo de no decirme nada, y yo con la frente en alto tragarmelo y seguir con mi vida, y tener que esperar sin saberlo que vuelva a darme las explicaciones que nunca me dio. Y sentir de golpe eso que no había sentido en todo ese tiempo que había pasado, que era tristeza, extrañamiento, miedo, soledad. Mi cabeza se volvió un mar de recuerdos, mis ojos por no haberse limpiado en todo ese tramo de tiempo decidió cumplir el papel de catarata e invadir mis cachetes con agua, mi nariz se lleno de cascaritas de tanta mucosa que salió de ella después de un mes, mi organismo volvió a acturar al revés de todo, dejo de querer ingerir comida, y de golpe un día como hoy, se trago hasta la última miga de galleta. De todas formas si algunos pueden actuar por impulso y después volver con la cabeza agacha, yo puedo hacer lo mismo, no? Hacer lo que se me cante el moño..lástima que mi forma de ser no puede actuar ante circunstacias asi impulsivamente. Mis sentimientos dicen una cosa, mi razón dice otra.  Entonces digo, el amor qué es? Es todo esto? Es diferente? Cuál es su fin? El bien de el mismo, el bien del que lo quiere? Es necesario que este provocando todo este malestar y bienestar al mismo tiempo en mí? Pensar en él me lleva al mismo tiempo a pensar en 'él', antes que cualquier ingenuo diga algo, no me vengan con el 'enamoramiento', lo quiero tanto y lo extraño pero no tanto como el amor que le tengo, pero mi orgullo es más fuerte, su orgullo es fuerte, termino en lo mismo nos estamos dando cta?? Pensando si lo mío es más o menos importante que lo de él, de hecho..se estará cagando de risa a mis espaldas por todo lo acontecido? No sé..debería dejar de escribir, es un tema de no acabar, no por él, sino por el tema principal, el 'amor'. Que de hecho me suena cursi decir 'amor', en fin..  Afrodita supongo tendrá alguna idea, no sé bien.  (..)

8 de julio de 2011

.tendrá el cielo tú color. (II)

Dos años son los que pasaron desde que abriste tus alas y te fuiste a volar por el éter, en busca de qué, no lo sé, pero probablemente y me atrevo a decir que seguro estás mucho más feliz y totalmente en paz en ese océano infinito de armonía; que todos nosotros, que nos quedamos acá buscandola por rincones y buscandote a vos.
The Beatles, B.B King, cajas de monedas, lecturas filósficas, reflexiones, abrazos, palabras, personas (conocidas y no), comidas, situaciones diarias, podría hacer una lista larguísima de todas las cosas que me recuerdan a vos día a día.
Alegría es lo que transmitis con el pasar del tiempo, escuchar a la gente recordarte y verlos cuando se les dibuja una sonrisa en la cara, me pone muy felíz.
Sos y serás nuestro ángel protector de acá a próximo encuentro.
Abrazos enormes te doy ahora yo, por todos los que diste en estos 24 meses a quienes lo necesitabamos y de esa manera te hacias presente (como entre otras tantas).
Brindo por vos otro año más Pá!
Te extrañamos y amamos infinitamente.

Mamá, Fede y Caro.

24 de Agosto de 2009 - 24 de Agosto de 2011

Carolina A Garbino.-